Mit dårlige humør

Det skyldes vist et brev fra Hk, som jeg fik idag. Det gør mig lidt frustreret, for jeg bliver ikke klogere på min situation af at læse det. Jeg tror jeg egentligt havde håbet det, selv om jeg godt ved at de ikke kan forhindre en fusion, arbejdssted, arbejdsopgaver mv. Selvfølgelig modtager jeg sådan et brev en sen fredag eftermiddag, så jeg ikke kan ringe og spørge ind til mine specielle ting. Men jeg er gået i gang med at skrive spørgsmål ned, svigermor læser det igennem på søndag (hun har lidt erfaring fra sin tid som TR) og så skal jeg have ringet mandag.

Lige nu kan jeg hverken gøre fra eller til, kun ødelægge mit eget humør.

Årets flotteste julepynt

Udover julekalendrene, er årets første og flotteste julepynt kommet op. Bedø selv, jeg synes det er nogle skønne ting vores børn har lavet. Oscar har lavet nissen og Mollie juledekorationen.

Og børnene måbede i morges, da de så alle gaverne på pakkekalenderen. Oscar spurgte om jeg havde set julemanden, og så spillede jeg med på at han ringede i går aftes og bad mig hænge kalendrene op og spurgte om Oscar og Mollie havde været søde. Jeg sagde, så at jeg havde sagt de var søde, men Oscar var ikke så god til at spise aftensmad. Åhhr, kom det fra Oscar, det skulle du ikke have sagt. Jeg forklarede så, at man ikke må lyve for julemanden, for så får man ingen gaver og jeg ser jo frem til julegaver også. Så kom han med en længere forklaring om, at julemanden er tankelæser og ved alt, så han ville alligevel have vidst det.

Det er herligt, drengen bliver snart 7, er rimeligt pæn intelligent, og endnu tror han på julemanden...... Hvor er barndommen en vidunderlig tid.

Kan ikke sove

Var rigtig længe oppe igår og tidligt oppe i dag. Afleverede børn og købte morgenbrød til Jesper og jeg, JEsper nyder i øjeblikket at have en kone der går hjemme. Efter Jesper var taget afsted fik jeg lagt en masse ind på qxl, vasket og tørret tøj, gjort badeværelse og soveværelse rent, så nu mangler der kun børnenes værelser, men dem kan jeg ikke lige overskue nu.

Lagde mig så ind til en velfortjent lur, men kunne ikke sove, øv hvor jeg hader det. Tankerne kværner løs i hovedet på mig, men jeg kan ikke rigtig komme ind til essensen i dem. JEg har det lidt depri-agtig i dag, føler lidt jeg har givet op og er måske også lidt nervøs for fremtiden jobmæssigt. Jeg synes, at det er en pissesvær situation.

Har siddet lidt og kigget på billeder til mit næste lo, men synes ikke rigtig at nogen billeder passer til noget som helst papir jeg har, der burde ellers være muligheder nok, men det hænger nok sammen med min manglende koncentration pg når jeg er lidt depri kan jeg mærke det på min kreativitet. øv øv øv

Overvejer lidt at melde mi til noget motion, det anbefalede lægen, og jeg tror ikke hun mente den på lagenerne....nå jeg kan gå en lang tur med børnene når jeg henter dem.

I næste uge skulle jeg gerne få månedspakker igen, jeg håber ikke de tager den i tolden igen. Jeg må hellere tænke videre over mit næste lo, så jeg kan starte i aften og forhåbentlig få lavet lidt.....

Dagen idag

Jeg har stort set ikke tænkt på arbejde idag, jeg har slappet rigtig godt og grundigt. Samtidig med at have fået udrettet en del. Det dejligste er nok ikke at skulle skynde sig med morgenkaffen, den drikker jeg i ro og mag medens jeg lige tjekker forum sog nyheder på diverse scrapshops.

Ellers har dagens største opgave, at gøre rent bag komfuret. Føj, der var ulækkert, men nu det rent sammen med stuen, køkkenet og gangen, rengøring er nu dejlig terapi, når man har hytten for sig selv. Tænk at jeg skulle sige det.....hmmm, der må være noget galt i hovedet på hende!!!!

Pakkekalendrene er færdige

Mit mareridt vært år sidst i november. Jeg begyndte at pakke gave ind her til aften, for at få styr på hvor mange jeg manglede, har købt jævnligt i netto, fakta og 10 kr-buikken. Til min overraskelse manglede jeg ingen, tværtimod, havde jeg et par i overskud.

Alle 48 gaver er pakket ind og bundet på kalenderen, som er blevet hængt op, så nu er jeg spændt på børnenes ansigter i morgen, når de får øje på dem.

Oscar får mange kreative ting i år, dvs. ting han skal samle og Mollie, ja, hun er jo en tøs, så et par hårspænder eller 5, dukker der nok op.

Det er første gang jeg har været i så god tid, jeg plejer altid at hænge dem op, hvor der mangler adskillige dage, som jeg så finder dagen før, men i år er de alle på.

I år var jeg også så genial, at pakke Oscars ind i blåt papir og Mollies i en anden farve, så jeg kunne kende dem fra hinanden bagefter, for jeg tror ikke Oscar bliver så begejstret for hårspænder, men Mollie ville sikkert blive glad for en skyder.....

Lige et indlæg fra Jesper....

.... som mener der ikke bør stå andet i denne blog end:

Jesper er dejlig, Jesper er dejlig, Jesper er dejlig, Jesper er dejlig, Jesper er dejlig, Jesper er dejlig, Jesper er dejlig, Jesper er dejlig, Jesper er dejlig, Jesper er dejlig, Jesper er dejlig, Jesper er dejlig, Jesper er dejlig, Jesper er dejlig, Jesper er dejlig, Jesper er dejlig, Jesper er dejlig.

Jesper er klog, Jesper er klog, Jesper er klog, Jesper er klog, Jesper er klog, Jesper er klog, Jesper er klog, Jesper er klog, Jesper er klog, Jesper er klog, Jesper er klog, Jesper er klog, Jesper er klog, Jesper er klog, Jesper er klog, Jesper er klog, Jesper er klog, Jesper er klog.

Hvordan går det?

Min gode veninde ringede her til aften, og kom med ovennævnte spørgsmål og mit standard svar er jo , at det går godt. Det gør det også, bare ikke helt godt, og hvorfor er det så svært at erkende?

Direkte som hun er (det er en af de ting jeg godt kan li' ved hende), sagde hun det gør det jo ikke. Sandt nok, hvorfor sagde jeg ikke det, men jeg har haft det bedre i dag, efter at have været hos lægen i går og der jeg reelt er syg, stress. Efter de sidste mange måneder er vi kommet rigtig tæt på hinanden, så hvorfor ikke bare sige det som det er? Jeg er faktisk lettet og har det bedre, er mere afklaret, sidste uge var forfærdelig, så det går egentlig godt.

Jeg ved at jeg er nødt til det her pusterum ellers går jeg ned, og hvad er jeg så værd for mine børn, min mand, mine veninder? Jeg måske lidt flov, jeg har i princippet givet op og det ligner ikke mig, stædigheden selv, men det er vel egentligt fair nok, der er grænser for hvor meget man som menneske kan rumme og skal finde sig i.

Jeg har haft en rigtig hjemmedag i dag, lang lur (hvorfor skal telefonen altid ringe når man sover?), vasket og tørret tøj, støvsuget og Oscar har haft en kammerat med hjemme. Dejlig afslappende dag.

Det var faktisk sandt hvad sjeg sagde i telefonen, det går efter omstændighederne godt, at der så stadig er en masse uafklarede spørgsmål, det er så det. Nogle fysiske og psykiske stresssymptomer, der kræver tid, men det kommer jo ikke fra den ene dag til den anden.

Måsker'er er der mange af i mine tanker lige nu, men jeg får ikke noget ud af at være bagklog, andre har truffet beslutninger, der desværre har haft uheldig konsekvenser for mit arbejdsliv, men jeg må se fremad, det er sikkert godt for noget.

Puha, jeg synes de sidste 4 måneder har været hårde følelsesmæssigt og jeg har vist taget min del.

Like a coaster like a rollercoaster......, mit turpas må snart udløbe....!

Sygemeldt

Så er jeg officielt sygemeldt, beordret ro, frisk luft og motion af lægen. Det er lidt mærkeligt, at være helt alene hjemme om dagen og ha' tid. Samtidig er jeg lidt splittet, for jeg tænker på alt det der ikke bliver lavet, skal nok bare lige finde ud af, at det ikke er mit ansvar pt.

Der skal gå lidt feng shui i den det næste stykke tid og så skal jeg hygge mig med scrap og julekort.

Mullerup Strandvej

Jesper har fundet et andet hus på Mullerup Strandvej, hvor der ikke skal gøres nær så meget, det er så også lidt dyrere, det skidt hænger jo sammen, men jeg er solgt. Det kalder på os.....

Nu skal jeg til samtale i Slagelse og så må vi tage den derfra, jeg mangler krystalkuglen igen.....

Feng Shui - råd, klædeskabet

Er lidt træt af at køre i samme rille, så nu lidt fonyelse....

1. sælg/smid det ud, du ikke kan passe.
2. smid det ud, du har gemt til at male i, får du det nogenside gjort?
3. smid forvasket og tyndslidt tøj ud
4. sorter ud i børnenes aflagte tøj og sko, sælg det der er godt, smid det andet ud
5. sorter og vær kritisk i resten, vurder om du nogensinde får den lilla bluse med orange prikker på ellers sælg/smid ud.
6. Reparer, sy knap. lynlås i eller hvad der nu er galt, eller smid det ud hvis ikke du får det gjort, det bliver ikke brugt, så længe noget mangler
7. smid singlesokker ud, de dukker ikke op igen, vaskemaskiner lever af strømper, det er vist nok videnskabeligt bevist.

Flere råd kommer, efterhånden som jeg kommer igennem bogen og vores eget overflødige.

Hygge hos familien

Vi skulle til Ølstykke i går og besøge Addie og Jesper, for at se deres hus efter de er kommet på plads og bare hygge og sludre.

Rigtig hyggelig og afslappende dag, lige hvad jeg havde brug for.

Jesper og Jesper fik sat håndtag på alle de nymalede skabslåger og skuffer, vi fik dejlig mad (Jesper lavede sovsen) og jeg har prøvede at "lokke" Addie ind i scrapbooking verdenen..... mit fantastiske univers.

De er nået rigtig langt i huset, og der er rigtig hyggeligt og det er rigtig afslappende at være gæster hos dem, selv med 2 børn med i et hjem der ikke er indrettet til børn.

Tak for en hyggelig dag/aften, jeg håber vi kommer til at se mere til hinanden fremover end vi har gjort førhen og Addie du må snart med i shoppen....... :-)

Det er fedt, jeg føler mig afslappet efter i går, men får stresssymptomer og dårlig samvittighed overfor arbejdet, puha, skift lige den plade Annette, du køre i samme rille..... Men det er altså noget underligt noget det stress, det ville nok være lettere hvis det var et brækket ben, men er det ikke sådan generelt med pykiske ting, de er svære at forstå og forholde sig til, ingen kan jo mærke/se hvordan det føles indeni????

Mullerup Strandvej

Vores hus er blevet solgt, jeg ved ikke hvad de bilder sig ind. Så nu er Jesper i fuld gang med at kigge på huse igen, men i det område er der masser af muligheder, så tanken er langt fra droppet.

Hold kæft, hvor jeg hader den dårlige samvittighed, jeg har weekend, og vil tage til lægen i næste uge for at få en sygemelding. Der er ikke håb om, at jeg får hjælp på arbejdet, så jeg ved at jeg ikke kan holde til det og alligevel spekulerer jeg på hvordan de får deres dankortpenge dagligt, næste afregning osv. Hvorfor tænker jeg på det, de har udnyttet mig i mange måneder og så tænker jeg på deres ve og vel (pengepung). Drop det Annette.

Mærkeligt

Jeg har det mærkeligt, jeg tror jeg har været i huset i Humlebæk for sidste gang idag og det er en følelse af tomhed, ærgerlig, kan ikke helt finde ord for det.

I går aftes var jeg så svimmel, at jeg troede jeg skulle besvime, mit hjerte har hamret hele dagen, jeg tog mig selv i at sidde og stirre ud i luften på arbejdet, jeg kunne ikke overskue hvad jeg skulle gå i gang med. Og det er jo ikke fordi, der ikke var noget at gå i gang med, tværtimod.

Jeg gik ind på nettet og læste om stress, jeg tror jeg har alle symptomerne, men læste også, at det er nu jeg skal passe på, for ellers brænder jeg helt sammen. Jeg er jo nødt til at være klar også til jeg får et nyt job.

Gu' ved hvor længe, der går før jeg ikke tænker, pbs,-overførsler, afregninger, fakturering osv, om det hele nu er klart, jeg ville ønske man kunne slette det hele fra hjernen, altså det der har med arbejde at gøre.

Jeg var forresten til samtale i morges, det virker som et smadder godt job, men de kan ikke matche min løn, så jeg tænker...., men der er jo også samtale både mandag og tirsdag.

Jeg håber, at jeg snart får overskud til at scrappe og lave julekort, jeg savner det, og det kommer jo nok stille og roligt, men jeg kan se frem til en december måned uden stress og jag, men med hygge, hjemmebag osv. i stedet, så kom endelig forbi til hjemmebagte småkager og en kop kaffe.

Jeg tror nok det at gå hjemme skræmmer mig lidt, jeg har kun prøvet det i mine barselsorlover, og der gik tiden jo med regnskab for Jesper og Bo, så det skal nok lige "læres".

Så blev jeg alene...

.. på arbejdet altså. Min kollega er gået ned med stress. Jeg havde set det komme, og det er helt fint med mig. Hun kunne ikke mere, og hvad er der også at kæmpe for efterhånden. Det har ikke været rart at være vidne til, hun har ikke haft det godt, så jeg håber hun tager sig den tid det tager, får lidt ro på, finder sig selv og får overskuddet igen. Så nu har jeg 5 menneskers arbejde, jeg har ikke fået svar på hvad jeg ikke skal lave, men det kommer vel..... not, det hele skal laves.

Jeg er ikke stolt af det jeg laver i øjeblikket, det bliver stresset igennem, og det har jeg det ikke godt med, der skal være orden i tingene.

Jeg var til samtale i tirsdag, og hun vil præsentere mig for virksomheden. JEg skal også til samtale i morgen, på mandag og tirsdag, den på tirsdag havde jeg glemt jeg havde søgt, jeg kan ikke huske ret meget p.t. Det er rart de ligger så tæt på hinanden, for så kan jeg træffe beslutningen udfra alle stederne, hvis de altså vil ha' mig.

Hvis alt skulle glippe, så er jeg næsten sikker på at Jespers chefer vil tilbyde mig job, og jeg tror jeg ville sige ja, men den betingelse at det kun er midlertidigt, vi skal ikke arbejde sammen de næste mange år, så går der for meget flise i den. (Jeg vil ha' min egen!!! Spøg til side).

Jeg har mange diskussioner med mig selv, jeg er splittet mellem at være pligtopfyldende og tænke på mig selv. Stress er også noget mærkeligt noget, jeg er jo ikke syg i den forstand, men jeg bliver det hvis jeg fortsætter. Jesper har losset mig bagi de sidste par dage (ligesom jer andre kloge hoveder) og bedt mig om, at tænke på mig selv og vores familie, og bliver ved med at sige, du ved jeg har ret, gu' ved jeg han har ret, jeg skal bare droppe flinkeskolen, men det er svært.

Han var så sød den anden dag inden jeg skulle til samtale, jeg sad og tænkte på ham, savnede og havde bare brug for et kram og lidt ord. I det samme tikkede en sms ind med nøjagtig det jeg havde brug for, jeg blev så rørt, han kender mig helt ind i sjælen. Min tankelæser-mand.

Har lige læst annoncen til den i morgen, det er så meget mig, at de umuligt kan vælge nogen anden uden at vælge forkert, jeg håber......

Stress

Jeg er stresset, har bare lidt svært ved at erkende det. Jeg når ikke det jeg vil på arbejdet og bunkerne hober sig op. Vi har manglet 70 timer om ugen i administrationen og fra denne uge mangler vi 90 + min kollega er syg, så det er rundt regnet 130 timer. Så det er en umulig kamp sammen med alle ekstraopgverne med sammenlægning.

Det påvirker min nattesøvn, mit humør (min lunte er kort i øjeblikket og dem som kender mig ved jeg normalt har en god tålmodighed), mit overskud, jeg har en konstant sniger af en hovedpine, så det er vel snart på tide jeg siger stop inden jeg knækker. Et eller andet sted snes jeg bare det er en falliterklæring. Mit engagement i TNS ville vel også være større, hvis jeg vidste jeg havde et godt job bagefter, nogle gode kollegaer osv. Men jeg svinger ikke med dem, og jeg ved at det nye selskab kun vil bruge mig til at lukke regnskabet ned, og så ser de hellere min r.. .

Det gør ondt, for jeg ved jeg er god, og bedre end dem, men jeg er for stor en trussel fagligt, og stiller for mange kritiske spørgsmål. Men jeg har svært med knold og tot løsninger, det skal virke ordentligt og man skal udnytte det systemerne kan.Tingene skal tænkes ordentligt igennem, og det "uheld" der skete forleden med hele vores fakturering og afregning, havde min kollega og jeg forudset, men ingen ville lytte, så nu er 3 ugers arbejde spildt plus det koster tid at genoprette de fejl, der er sket, det var ikke lige det jeg havde brug for oven i det andet.

Jeg var til en samtale i sidste uge, men jeg fik ikke jobbet. I aften skal jeg til en mere, på fredag og igen på mandag, så der er håb forude, men jeg er træt og udkørt. Jeg får ikke scrappet,hygget nok med børnene, jeg mangler at købe kalendergaver og julegaverne virker fuldstændig uoverskuelige, jeg er glad for at vi for første gang nogensinde ikke skal holde jul hjemme og have gæster, hvilket jeg plejer at nyde.

Er det ikke på tide jeg siger stop????

Søndag

Så er endnu en weekend ved at være slut. Jeg har været rigtig aktiv idag, ryddet op, været nede og handle med familien, pudset vinduer, vasket tøj, snakket i tlf.

Det med vinduerne har hængt over mig som en rigtig dårlig samvittighed, og jeg var glad for vi gik den mørke tid i møde, for man kunne virkelig ikke se ud af ham, jeg vil undlade at fortælle hvilken farve vandet havde og hvor mange gange jeg var nødt til at skifte det.

Mit feng shui projekt kom også lidt videre, da jeg fik smidt en masse kageopskrifter ud, de har nok stået i skabet de sidste 10 år og jeg har aldrig brugt dem, så det var på tide.

Nu sidder jeg så lige og slapper med en god kop velfortjent kaffe inden jeg skal hente Oscar til børnefødselsdag. Derefter fortsætter jeg Feng Shui projektet, jeg har tænkt mig at smide alle kontoudskrifter, pbs-betalinger osv. ud, alt ligger jo på netbank og saldoen er alligevel altid forældet når kontoudtoget kommer, der er altid brugt flere penge, aldrig det modsatte. JEg har nu frameldt dem på netbank og sparer visagebyret og at arkivere dem.

Tøseaften

I går skulle jeg holde scrap home-party, det blev desværre aflyst, da ret mange i min omgangskreds ligger med influenza og roskildesyg og jeg gik med en lidt flad fornemmelse, havde set frem til aftenen og glædet mig. Men tak Jeanette, fordi du ikke gjorde min aften til "single" aften, vi endte med god mad og tøsesludder, rigtig hyggeligt, og jeg er glad for vi ser lidt mere til hinanden. Og Jette, jeg håber du har det bedre, jeg føler med dig. og vi savnede dit selskab.

Jesper og jeg endte i byen sammen, det var faktisk ret hyggeligt, men jeg er skuffet over, at dj's nu til dags ikke kenden Unchained Melody, Jesper og jeg var oppe og ønske den uafhængigt af hinanden, som tidligere skrevet har den sin egen historie i vores forhold. det var ikke en helt vild gang i den bytur, men vi fik sludret, grint og danset. Så kan jeg godt undre mig over, hvorfor vi ikke har taget lidt mere ud sammen førhen, men jeg skal nok ikke undre mig så meget over fortiden, men jeg prøver at leve i nuet og fokusere på fremtiden.

Jeg mødte en gammel klassekammerat fra EFG, lidt mærkeligt. Det startede med, at jeg fik overhørt hende og kærestens skænderi. Men vi fik en god sludder, men det var mærkeligt og jeg har det underligt med, hvordan en så selvstændig pige, kan blive en 9 år yngre kæreste så underdanig. Det korte jeg så af hans pførsel, ville jeg betegne som psykopatisk. Jeg var ikke tæt på hende dengang, men en sød pige, jeg håber hun passer på sig selv.

Dagen i dag har Jesper og jeg været lidt flade, men vores unger har været de regne engle, bortset fra at der er nogen, der havde givet Mollie pep-piller, tror jeg. Der har bare været gang i hende, men på en sådan måde, at Jesper og jeg har ligget flade af grin, lille tossehoved. En rigtig skøn dag, hvor vi virkelig har været noget for hinanden, uddybes ikke her i dette forum.

Feng shui

Jeg fik en bog om feng shui, da vi flyttede ind her i lejligheden for knap 2 år siden. Jeg tror, hun mente at vi havde for mange ting at slæbe op på 2. sal. Jeg læste lidt i den på det tidspunkt, og fik jo sorteret ud i en masse, da jeg satte på plads, men langt fra nok. Der var så meget at se til, 2 børn med roskildesyge, 1 mand med mellemøresbetændelse, en gammel lejlighed der skulle gøres i stand og ren, en ny der skulle fungere.

Jeg har periodevis muget lidt ud i vores ting. Lidt af gangen, man kan jo ikke spise en elefant af en omgang.

Det sidste stykke tid er der blevet smidt 3 sorte sække ud, i dag har jeg fået sorteret en masse babylegetøj fra, som jeg vil sætte til salg på qxl, svigermor fik en masse nyt brugt tøj i sommers osv.

Den sidste uge har jeg slugt bogen, der står så mange geniale ting, så når svigermor har gjort vores hjem rent i morgen, går jeg i gang med næste etape.

Hvis du ikke kender feng shui, så går det ud på at hjemmet er delt op i 9 "zoner", parforhold, karriere mv. og der skal ryddes op i disse zoner, for at det hele spiller. Ting der er opbevaret over øjenhøjde tynger psykisk osv. Du går med 20 % af dit tøj 80% af tiden.

Desuden er jeg nødt til at få muget ud, så alle vores ting kan være i en lastbil, hvis vi flytter til Mullerup Strandvej. Samtidig har vi faktisk en masse lort som vi aldrig bruger, hvorfor blive ved at gemmen?.

Lån bogen, den er genial, og man bliver inspireret.

Grundessensen i Feng Shui er, at dit hjem afspejler din psykiske tilstand. Oprydningen sker jo så også når du er psykisk parat til det. En dag får du sorteret lidt ud, men er ikke parat til at smide alt ud, det kommer så efterhånden som du er parat. Hvis man får hjælp, og ens hjem bliver totalt clean er det ikke sikkert man føler sig hjemme og har lyst til at være der, for det er ikke der man er psykisk.

Månedspakke

Min månedspakke fra USA er endelig kommet efter at have været gennem tolden. Jeg ved ikke om det hedder, jeg slap med 136 kr, 61 kr i imortmoms, 60 kr i gebyr og 15 kr i gebyr af momsen.




Ironisk nok, er jeg ikke særlig tilfreds med pakken, jeg synes den er kedelig denne her gang, men sdan er det jo nogen gange.

Skimmelsvamp

Ja, klamt ikke. Jeg var til forældremøde i går i Oscars frit. Fritten er et nyt byggeri, som har været i brug i 2½ år og der er konstateret skimmelsvamp stortset over det hele i konstruktionen. Så børnene skal evakueres og bygningen jævnes med orden, det er ingen joke.

Indtil der kan opsættes en midlertidig frit bestående af pavilloner på fordboldbanen skal børnene blive i skolen efter skoletid. Skolen har stillet alle deres kreative lokaler til rådighed og ungdomsskolen har stillet kælderen til rådighed, så det er imponerende nok. Og for en gangs skyld har kommunen været handlekraftig og hurtig. Jeg synes også det er en ok løsning efter omstændihederne, jeg havde frygtet at de skulle transporteres i bus et eller andet sted hen og skilles fra alle deres kammerater.

Sommeren 2009 regner man med at der er en ny frit, fordi det hele juridiske tovtrækkeri starter nu. Jeg synes det er lang tid, der skal Oscar i 2. klasse og han er så glad for den frit og de muliheder de har, så jeg synes det er rigtig trist. Men jeg er også glad for, at de ikke skal være i bygningen og kommunen trods alt ikke vil spille hasard med børnenes helbred.

Vores søn er forelsket

Oscar har i et godt stykke tid talt beundrende om en pige fra klasse med langt lyst hår. Vi har haft en fornemmelse af at han har været lidt smålun på hende.

Her til morgen på vej ud af døren, skulle han lige hviske mig noget i øret. "Mor jeg er altså lidt genert overfor S......." Så måtte vi jo forklare, at det bliver man overfor piger, når man synes de er lidt søde.

Han får lov til at være med i hendes dans i skolen, som den eneste dreng, så alle pengene til hiphop sidste sæson er givet godt ud.

Jeg synes det er stort, at han deler sin første forelskelse med sine forældre.

Valg

Jesper og jeg skal over og stemme efter aftensmaden. Jeg er lidt spændt på resultatet, jeg synes det har været tæt løb og "vinderen" er lidt afhængig af hvilken avis man læser. Men jeg håber, at regering bliver væltet, så vi kan få en kvindelig statsminister. Ingen tvivl herfra, jeg synes Helle Thorning er god og har gjort et rigtig godt stykke arbejde.

Husk at stem!

3 samtaler

Nu er der næsten for mange muligheder. Jeg har jo været ret flittig til at skrive ansøgninger det sidste stykke tid, og nu vælter svarene ind. 3 samtaler, 1 i Hørsholm, 1 i Helsingør og 1 i Slagelse. Mullerup Strandvej, here we come. Nu må vi se hvor de vil have mig og ikke mindst betale for mig.

Vi havde en snak i går aftes om Vestsjælland contra Nordsjælland. Vi bor jo egentlig godt hvor vi bor og her har vi vores sociale netværk, hvor det vil blive meget anderledes på Vestsjælland, men jeg har også en drøm om et hus og komme væk fra familien. Jeg vil savne dem meget, men jeg trænger indimellem også til lidt fysisk afstand. Her er det krystalkuglen kommer ind i billedet igen.

Min film var ved at knække på arbejdet i dag, det vælter ind med arbejde og jeg er bagud, vi mangler 70 timer om ugen i vores afdeling og det sætter sine spor, læsset vælter på et eller andet tidspunkt. Jeg skal have spurgt hvad jeg ikke skal lave, nu da der kom så meget nyt. Men det er der ingen der har svaret på, alt er jo vigtigt, men døgnet har kun 24 timer og jeg har ikke tænkt mig at arbejde i dem alle, jeg har en familie som jeg værdsætter, elsker og vil være sammen med.

Men 3 samtaler, mon ikke et af stederne vil have mig????

møgvejr - møgbilister

Lige et surt opstød fra morgenstunden. Jeg hader sne og kulde om morgenen. I morges gik Jesper ned og tændte bilen i god tid, så den kunne nå at tø op inden vi skulle køre. Som sædvanligt om mandagen kørte vi Mollie i vuggestue, forbi tanken og så afsted til Jespers arbejde, idag med den forskel at han kørte pga vejret. Det gik fint, ingen faretruende situationer.

Så kørte jeg fra Helsingør mod Humlebæk, i rundkørslen i Espergærde er der så en en midalrende mand, halvskaldet og i en rigtig scorebil, der absolut skal køre ind lige foran mig. Så vidt jeg ved, skal jeg ikke holde tilbage inde i rundkørslen, han skal vente på at der er frit. Nå, men jeg må klodse bremse og håbe på det bedste, gudskelov er det ikke lige der, man har den højeste fart, men bremselængden er lidt længere når det er glat, så 5 cm fra en ny front på min bil og en krøllet dør på hans bil. Idiot.

Godmorgen til jer også..... :-)

Lige nu ærgrer det mig, at jeg ikke fortsatte ind i ham, så havde jeg fået min nye front (har ønsket mig det i et par år, efter Jesper påkørte en ræv), det var så soleklart hans fejl, men man er jo et pænt menneske og reaktionen kom bare, nåede slet ikke at tænke så langt.

Balladebørn

Det er skønt, at holde weekend. Oscar og Mollie hygger sig sammen. De har for alvor fået glæde af hinanden de sidste par måneder. De leger, og vi får en meget mere afslappet weekend. Her til aften sad vi og læste i hver vores bog, børnene stod ude i køkkenet og malede med vandfarver, som de har gjort det meste af dagen i perioder. Hver gang jeg havde ryddet det op og tørt fliser og borde af, startede de igen.

Her til aften blev der dob bemærkelsesværdigt stille, så det var værd lige at stikke hovedet ud i køkkenet. Der er en forkert form for stilhed, når man har med børn at gøre. Dette syn mødte os, Mollie og OScar havde lige været i bad, og historien melder intet om hvem der har malet, men se selv.....

Sne

Hold op en larm, der var på soveværelsesvinduet i nat, vågnede flere gange, men orkede ikke at rejse mig, sov egentlig rigtig godt. Faktisk ret utroligt, da Jesper var til poker og skulle ud og ha' et par øl og så plejer jeg ikke at lukke et øje, men det må jo betyde at tilliden er tilbage for fuld skrue.

Jesper kom hjem ca 3.30 i nat (vågner altid), og spurgte om jeg havde set sneen, jeg stod op, det var helt hvidt..... Røg så lige en smøg sammen med Jesper inden vi gik ind og puttede.

Børnene var ellevilde i morges, da de opdagede der lå sne, så vi kom i flyverdragt og overtræksbukser og gik over til mormor, for at spise morgenmad. Oscar løb i fuld firspring over hele græsplænen og Mollie samlede lidt op og suttede på, og sagde "koldt". Herligt.

November månedspakke

Hentede novemberpakken på posthuset i dag, jeg skal snart i geng med at lave julekort og dette er det perfekte papir og curling tags, der var også matchende ensfarvet Bling fra Bazill med.



Pakken fra USA lader vente på sig, ligger lige nu til toldeftersyn i Kastrup, øv, øv, øv, det bliver nok dyrt.


Det er vist her

Skole-hjem samtale

Jesper og jeg var til den første samtale i dag på skolen sammen med Oscars lærerinde og en pædagog fra fritten. Og det var 2 meget stolte forældre, der gik derfra, noget rigtigt har vi gjort eller også er det bare vores gode gener.

Oscar er utrolig dygtig fagligt (trænger til mere udfordring), videbegærlig, en god og hjælpsom kammerat, går op i det kreative med ildhu (kan slet ikke stoppe igen), lytter, kan tage imod en kollektiv besked, er god motorisk, god til at tackle en konflikt osv.

Han bruger alle rummene på fritten, træ- og lerværksted, syværksted (til vinduesmaling), legepladsen, gymnastiksalen, it og klodser, hulerne og cafeen, det eneste sted man ikke så ham var i klippe/klistre og hvis han var der, var det for at lege med lego. Men han får nok også klippe/klistret rigeligt herhjemme med den mor han har. HAn er en dreng, der bruger alle de muligheder der er.

Forståeligt, at forældrene har lidt svært ved at få armene ned.

Mig hidsig?

Næh, det kan ikke være rigtigt. Det er meget sjældent jeg hidser mig op, men i dag kom jeg lige op i det røde felt på arbejdet. Kort fortalt blev jeg beskyldt for at have syltet en afregning, hvilket jeg ikke havde, ham der skulle lave det klart til mig blev først færdig i går, hvor det sklle ha' været klart i fredags. Så jeg fløj ind til vores fungerende direktør, min lunte re ved at være kort.

Jeg er presset i øjeblikket på arbejdet, der er alt for meget jeg ikke når og det er primært det jeg synes er sjovt, så det er ved at være lidt trist. Samtidig fik vi alle et brev i går, hvor vi skal underskrive at vi flytter med til Virum og ellers kan vi betragte os selv som opsagt.

Jeg holder snart ikke til mere, det er blevet så grimt og jeg er stresset. Min skønne mand er heldigvis meget forstående og lyttende, tager en del over herhjemme, så det er rigtig fedt.

JEg håber, at jeg snart finder et arbejde Nordsjælland eller Vestsjælland, doesn't matter, bare et arbejde, hvor jeg har lyst at tage hen hver morgen. Ligeså godt som TNS var da jeg startede der, der fik jeg simpelthen et psykisk overskud der ville noget.

Melankolsk

Mti sidste indlæg kunne nok misforstås lidt, virkede måske lidt melankolsk.

Jeg er lidt tænksom ind i mellem (burde måske have gjort mere ud af det før i tiden), men har aldrig været lykkeligere på trods af alt. Vi har virkelig fået et godt liv, tingene fungerer, vi elsker, hjælper og respekterer hinanden og ærligheden og at sige tingene er kommet forrest. Og de ting, der førte til vores "ulykkelige" situation, har vi arbejdet med og har fokus på, let har det ikke hele tiden været, men lysten og erkendelsen af vigtigheden, har gjort at vi har gjort det. Vi er absolut kommet styrket og lykkeligere ud af det hele, jeg ville gerne ha' været foruden mange af de ting, der er sket, men det har faktisk gjort at vi har det rigtig godt idag.

Det har ikke været nøjedes med løsningen, men bonusløsningen.

Intet er så skidt, at det ikke er godt for noget.

Tilføjelse til sidste indlæg

Det skal lige siges, at man selvfølgelig er nødt til at være 2, der deler holdningen om, at forsøge igen ellers er det jo lidt lige meget. Men jeg har fundet ud af, at det også er en vej, der kræver mod, begge parter har fejl, som kommer frem i lyset og man bliver konfronteret med. Og fejl på os selv, er det ikke det, som vi er mange der har svært ved? Det er det, jeg mener med at det måske er for let at smutte og dermed ikke sagt, at det er uden følelsesmæssige omkostninger, for her, for her kommer der jo også en sorgproces, man skal igennem og den gør ondt. Det kræver mod, at indrømme fejl, måske fordi samfundet er sådan, at vi alle skal være ufejlbarlige, og perfekte. Men ingen er perfekte, og forhold er også kompromisser, acceptere "fejl" og stærke og svage sider, forstå hinanden, vide hvorfor man reagerer som man gør.

Det har været en hård, men lærerig proces, som nok ikke er slut endnu. Den har været grænseoverskridende, men jeg er også kommet i kontakt med følelser, som jeg ikke vidste jeg havde. Men som jeg tror, gør mig til et bedre menneske, bedre partner, bedre mor og til en "hel" person. Invester tid i at nå ind i dig selv, mærk efter i maven, er det den rigtige mavefornemmelse? Brug tiden på det, det lønner sig.

Konklusionen herfra er, at hvert forhold er forskelligt, hver person er forskellig, og det der er rigtig for nogle er helt forkert for andre, generalliseringer kan ikke bruges, der kan være paraleller, men ingen rigtige eller forkerte beslutninger.

Nogle gange har jeg ønsket mig en krystalkugle, det kunne være fedt at se ind i fremtiden og finde ud af om man tager de rigtige beslutninger, men omvendt ville der nok være mange ting, jeg så aldrig ville opleve, som har styrket mig, ubehagelige ting, der har ført positive ting med sig. Livet er jo en læreproces og jeg har jo overlevet, de sorger jeg har været i gennem, selv om det ikke altid har virket som om jeg ville gøre det, medens jeg stod i det, men det har jo gjort mig til den jeg er idag. Så krystalkuglen har jeg droppet....

... derimod har jeg længe ønsket mig en spole- og en pauseknap i livet, pauseknappen til at fastholde fantastiske øjeblikke, og forward spoleknappen til at komme hurtigt igennem de ting der gør ondt. Her tænker jeg på, tiden uden Jesper, veerne under vores børns fødsler, reward spoleknappen til at genopleve betydningsfulde stunder . Jeg kan kun finde play-knappen!!!!!

Sindet er egentlig en utrolig ting, man glemmer hurtigt hvor ondt det egentlig gjorde, man kan godt huske det gjorde ondt og der var knap gå fede ting, men det bliver lyserødere med tiden, men når man er i situationen igen, forliste forhold, dødsfald, fødsler, så husker kroppen......specielt med Mollies fødsel huskede kroppen/sindet smerten, og jeg lå og tænkte på, hold kæft, hvor er du dum Annette, at du ingen gang kan huske, at det gjorde så ondt, men havde jeg husket det " rigtigt" var hun jo aldrig blevet til og hende ville jeg ikke undvære. Pointen er, at hvis vi frygter smerten oplever vi aldrig det helt fantastisk gode og sådan er det jo i livets forhold. Learning by doing.

Hold da op, mange tanker her en sødag morgen, men et program med Phil Collins i nat, sangen Against all odds satte lige gang i tankerne, læs teksten nederst. Den besriver godt, hvordan jeg havde det fredag d. 4. aug. og 1½ uge frem, håbede, men turde ikke tro det.

Men stands op i livet,, gå en tur i tankerne ad Memoty Lane, lad opvasken stå og brug tiden på at mærke efter, forstå dig selv, jeg synes den tid er givet godt ud, og bare rolig opvasken står der også når du er færdig. Medmindre du har en Svigermor, der lige kom forbi i mellemtiden.

Against all odds af Phil Collins

How can I just let you walk away?
Just let you leave without a trace?
When I stand here taking every breath with you, ohoo
ou're the only one who really knew me at all

How can you just walk away from me?
When all I can do is watch you leave?
Cuz we shared the laughter and the pain
and even shared the tears
You're the only one who really knew me at all

Chorus:
So take a look at me now
Cause there's just an empty space
And there's nothin left here to remind me
Just the memory of your face

Take a look at me now
Cuz there's just an empty space
And you comin back to me is against all odds
and that's what I've gotta face, ohoo

I wish I could just make you turn around
Turn around and see me cry
There's so much I need to say to you,
So many reasons why
You're the only one who really knew me at all

Chorus
So take a look at me now
cuz there's just an empty space
And there's nothin left here to remind me
just the memory of your face

Take a look at me now
Cus there's just an empty space
But to wait for you, well that's all I can do
and that's what I gotta face

Take a good look at me now
I'll still be standing there
And you comming back to me is against all odds
It's a chance I have to take; ohoo

End

Just take a look at me now

Tekst skrevet af Phil collins

Så er det snart weekend

Endnu en arbejdsuge er ved at være forbi, har godt nok fået ryddet op i dag, må man gå hjem når skraldespanden er fuld?

Får besøg af en veninde i aften, det er rigtig længe siden vi har snakket sammen, så detglæder jeg mig til. Hun var på ferie, da alt det her med Jesper og jeg skete, vi har mødtes en enkelt gang siden, men der orkede jeg ikke at fortælle om det, har været mæt af at snakke om det, og jo vi er jo kommer videre. Så i aften står den på ren tøsesladder, alt efter hvor meget børnene tillader....

Skal hjem og lave mad til os, det er ikke så tit jeg er i køkkenet, så det er modigt hun tør spise med.

Det gik op for mig den anden dag, at jeg er meget mere afslappet. Lever ikke længere fra dag til dag, men planlægger frem i tiden, hus, job, jul, koncert mv. Det er kommet gradvist, så jeg har egentlig ikke bemærket det før det slog mig. Det har været vigtigt for mig, at give mig selv tid til at stoppe op og tænke over mit liv og situation, sundt tror jeg.

Vi har fået det rigtig fedt sammen igen, og bedre end nogensinde. Jeg har fået nogle ar på sjælen, men de gør ikke så ondt mere, som de har gjort. Kærligheden er fundet frem, havde gemt sig i en travl hverdag. Prioriterningerne er ændret, så det ikke sker igen, ordene "jeg elsker dig" har fået en helt anden betydning. Jeg er lykkelig for, at vi besluttede at kæmpe, fremfor bare at gi' op. Kærligheden har jo været der hele tiden, og hvorfor smide noget så smukt væk bare fordi det bliver lidt svært. Nogle gange tror jeg det er for let, at gå fra hinanden, det er jo inderst ikke det man ønsker....

God weekend herfra, nu vil jeg hjem og hente børn.

Jobsituationen igen

Jeg fik brev i weekenden om at jeg ikke havde fået det job, som jeg var til samtale til for et stykke tid siden i Slagelse. det havde jeg egentlig på fornemmelsen, for samtalen var for kort og for ligegyldig, men det har jeg det ok med.

Jeg håber på det andet i Slagelse, jeg har mailet til hende og hun vil vende tilbage indenfor 2 uger, fair nok.

I går fik jeg sendt 2 ansøgninger afstede, 1 i Ringsted i nærheden af et andet hus Jesper har kig på og en her i området, så må vi se, men jeg er ved at være lidt presset.

Det der holder mig oppe i øjeblikket på arbejdet er mine kollegaer, men der forsvinder flere og flere og os der er tilbage bliver presset mere og mere. Jeg tror efterhånden, at den eneste grund til at vi er der, er samvittigheden over for hinanden, og så at jeg er så fandens pligtopfyldende.

En af vognene var forbi i dag, og vi havde en lang snak med ham, det varmede. HAn var meget ked af, at det er endt som det er endt, endt er så meget sagt vi kender ikke slutningen endnu, men han havde sammen med andre anbefalet mig som leder af regnskabsafdelingen i det nye selskab, men jeg er jo ikke fra det andet selskab og det er deres folk, der får topposterne.

I næste uge skal jeg skrive under på om jeg er med eller ej, hvad tror de selv, hvis jeg siger nej, har jeg jo underskrevet min egen fyreseddel.

Det er lidt frustrerende, for jeg er meget i tvivl om hvad der er taktisk smart at gøre, og jeg kan bedst li' at ha' løsningen.

Fik ellers en mail idag om at mit gamle job på DST er ledigt, men nej, jeg skal ikke derind igen, det fristede mig ingen gang.

Julegaver..

Tiden går alt for stærkt og det er alt for snart jul igen. Oscar fortalte i går at han ønskede sig nogle flywheels og jeg sagde, at det måtte han ønske sig i julegave. det mente han ikke han kunne, for der havde ikke været sne i reklameindslaget fra BR og derfor var det ikke til julegaver, men til nu.

Kalendergaver har jeg fået købt lidt af, bander mig selv langt væk nogle gange over at jeg syede kalendre med 24 tal istedet for advendtskalender, men det er jo hyggeligt når først de er købt og ungerne nyder det, er det ikke det det handler om?

Jesper fik sin julegave idag, han har selv valgt den. Der var tilbud nede i centeret, så han fik en rigtig lækker læderjakke. Vi har ikke brugt julegaver til hinanden før sidste jul, hvor Jesper en dag meddeler at han har købt julegave til mig, det ku' jeg slet ikke ha', jeg var så nysgerrig. HAn var sluppet rigtig godt fra det, men bukserne var desværre for små og de havde dem ikke større (jeg plejer ellers at have problemet den anden vej), så de blev byttet, en lækker bluse og en cd.

Jeg måtte jo så ud i sidste øjeblik og finde en gave til ham, og det var vidst mere held end forstand, at jeg fik købt en rigtig lækker trøje, der desværre kom et brændemærke i og vidst er glemt et sted i byen. Men nu er gaven klaret for i år.

Jesper så en reklame i avisen forleden for en koncert, og det er jo ikke det vi har gjort det mest i, og vi kunne begge tænke os at komme med, jeg var parat til at bestille billetter, men Jesper kan være overraskende økonomisk nogle gange, så han mente lige vi skulle vente. Så ringede min mor for at spørge til Mollie, jeg greb chancen, så vi får koncertbilletter inkl. børnepasning i julegave, der er bare så længe til.......